思考にふわふわ漂うもの　24_8月号

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お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

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2024/08/30

湿布すごい。いたくなくなった！！！！

雨の日ってなんか胸のなかがつめたい生乾きになんない？

人類、睡眠について悩みすぎだから、はよ全人類眠剤のんで寝る世界になれ。SF小説みたいな頭に機械つけて睡眠を管理するやつでもいいから睡眠の悩みって概念この世から消えないかな………

電池がなくなりそうなのか、部屋の時計の針が唐突にカチカチ鳴り始める。しかもなんかリズミカルなんだよな。カチッカチッチッチッ、カチカチカチッチ、みたいな。わりとすぐ止まるし。

おなかがぽっこりしている。たべすぎか？？？？？

唐突に来る「痩せたいな〜〜」の波　運動する気ないから痩せれないんですけど

体力ほしいな〜〜〜〜　たのしく運動したい　運動のつまらなさは異常

世界のほとんどをつまらないと感じる時期があるだけでは？

2024/08/29

肩も首も腰も痛い。どうした？？？湿布をはります。腰に関しては軟骨消えた？って感じなんだよな。折れそう。

ゆっくり休んでくださいな。

学校から帰ったらおやすみします！

しょっぱいもの食べたいな、と思った直後に昨日朝ごはん用にと買ったメロンパンを見つけてしまった。ごめんよ。

ねむい。学校ですよ。いや眠くてダウナーになれるんだったらいいんだけどさあ、眠い中頑張ろうとしてハイになって空回りするからほんとによくない。おなかすいたし。おにぎりを買い食いします。メロンパンくんは晩ご飯にします。

2024/08/28

バイトをやめた。現実逃避でこわれてしまいそうだったから。

やめたから生活がらくになると思えば、べつにそうではない。覚えることもやることも山のようにある。

お給料があるから、と言って買えていたお菓子や外食や自販機の飲み物を我慢する生活にもどる。おなかがすくのはいやだ。けれど、おかねがないのもいやだ。かといって、おこられつづけるのもいやだ。いやいやばっかりでなんにもできない。かなしいなあ。とりあえずきょうはねむろう。ねむれるうちに。

もっと日記が書きたいです

最近やけにお腹が空く。食べられるのはいいことなんだけれど、空腹感を制御できないのは不安だ。

なだめてほしい、という欲求を強く感じる。まあそれは「なんにもしたくなくて駄々をこねている自分に寄り添い、根気強くやるべきことに向かわせてほしい」という欲求なので、ちょっとこどもっぽすぎるなとは思うんだけれども。

ぼくは、ぼくの中で暴れ回る情動を制御する術をうしない、ひたすら現実逃避ばかりしている。ひとりでは到底立ち向かえないような大波を前にしてふるえている。ぼくの、後ずさる両足を、掴んでもらいたがっている

幼児の「大丈夫」を信じないでほしかったが、ぼくの幼いころの周りの大人は今を過ごすのに精いっぱいなひとばっかりだったため、しかたがない

胃が荒れているため市販薬の胃薬が飲みたいが、顆粒タイプを買ってしまったのでめちゃくちゃ苦くて飲めない。苦いし臭すぎるんだよな。オブラートとかそのへんに売ってるゼラチンカプセルとかを検討しています。胃薬ってああいうので包んでいいのかな。

薬、だいたいカテゴリごとに独特の匂いがあるが、漢方みが強い胃薬の臭さは異常。

辛い調味料もだいたいめっちゃにおいあるよね。まあ辛いものも漢方と同じく臭い植物類が原料なイメージがある

2024/08/26

ゆるしてほしい。ほんとうのほんとうに、ゆるしてほしい。

幼いころの失敗、勘違い、頭ん中お花畑の的はずれな発言、ぜんぶぜんぶ、ゆるしてほしい。隠したい、恥ずかしい、みられたくない。なかったことにしたいぜんぶが、隠そうとしたこと自体もぜんぶふくめてばれてしまい、さらしあげられ、ばかにされた日々からもう逃れたい。未熟な情動に刻みこまれた恐怖と羞恥を、もう思い出したくない。おねしょを隠した毛布は小さすぎた。失敗するのは恥ずかしい、隠そうとするのは恥ずかしい、勘違いするのは恥ずかしい、期待して落胆するのも恥ずかしい、思ったとおりにいかないのは恥ずかしい。弁解したい。そういうつもりで言ったんじゃない、そういうつもりでしたんじゃない。でも、でも、聞いてくれない。恥ずかしい失敗、と言う烙印は取り消されない。もう、ゆるしてほしい。過去に恥ずかしいことがいくらあっても、もう気にする必要なんてないと教えてほしい。失敗の跡を完璧に消し去ることをゆるしてほしい。もう、二度と、蒸し返さないでほしい。いっぱい、ぜんぶ、忘れて生きたい。

点多くね？？？

2024/08/22

夏休みが終わった。始講式、夏休み中に人の姿を失った人たちが独り言を抑えられなくなっていて面白かった。隣の天パ目隠れ男子が有線イヤホンで音楽を聞きながらめっちゃ悶えてた。草。

脈絡のない不安とフラッシュバック、平常心のようななにかが繰り返している。ねむりがあさい。なにもかんがえていない。

瓶の可愛さだけで香水を買った。

味覚の調子がとてもわるい

2024/08/17

ハイチュウでカロリーを摂取して　フラッシュバックを泳いでいきている

2024/08/11

帰りたいところと、帰るべきところと、帰れるところはぜんぜんちがう。そんなことをおもっていたら、ふわふわしてきてしまった。

地面が消えると、そらもきえる。いくらでもとんでいってしまいそうで、いくらでもしずみこんでいってしまいそうなぼくを、地面があったはずの高さに必死で留めておく。かたいものがなくて、ぜんぶふにゃふにゃになってしまって、気が狂いそうになる。ぼくの手をつかんでくれる手を求めるが、そんなものはなく、総合的な判断をする力をぼくは失ってゆく。情報も思考もばらばらになり、組み合わせることができない違うレイヤーに存在しているような気がする。さっきの自分と今の自分がちぎれて、欲求と現実とのすり合わせ方がわからなくなる。かたいものをもとめる。

2024/08/08

つかれているので、今の自分を明日に引き継ぐことを諦めはじめている。

おはようございます。対面(文字によって)できたので挨拶できました。今日のタスクの9割を達成したようなものです。

2024/08/07

外と中のすべてに飽きる現象、たぶん味がわからなくなってるんだよな。ぜーんぶおんなじあじになる。

2024/08/05

かえりたいところ、ないなあ。帰らなきゃいけないんだけど。ちょっとねむくてそのへんの道路で寝落ちしたら捜索願い出されるんだろうな。めんどいなあ。

道路で寝落ちするなんてこと普通はないけど、めっちゃ動いて疲れ切ってしまった日とか、もうそのへんに座り込んで寝ちゃいたいと思う。

だまりこんでしまった。「覚えてきてるんでしょ？」「ねぇ、わかるよね？？」って繰り返されて、もう十数回目で、自分がわからないことがわかっている相手にこれを言われたら、もう言えることはなんにもない、と理解してしまったから。

2024/08/01

2日間外と中からの刺激にひどく鈍くなったあと、ぜんぶの感情が爆発する、っていうめっちゃバランスのわるい人間。なんもないのに急に世界に飽きるのびっくりするんだよな。

ハイチュウにめっちゃハマっている。6本あったはずなのに消えた